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文 | 風(fēng)停夜泊
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原創(chuàng) · 抄襲必究
當(dāng)下父母該反思：為什么傾盡一切為孩子，卻“沒意義”？
當(dāng)下社會中，為人父母的人，似乎陷入了一個自我設(shè)立的深坑之中：
我，絕對不能讓我的孩子輸在“起跑線”上；
我，一定要用盡一切力氣，給我的孩子打造最好的成長模式……
等等……
如是這樣的想法，造就了一批如下的父母和如下的孩子：
①父母：
日以繼夜地為孩子做“無效”陪伴。比如，時刻看著孩子寫作業(yè)；
不斷地為孩子報考各種補課班。從來不肯看看孩子還有多少精力、有沒有必要報；
總是給孩子各種雞湯喂養(yǎng)，絲毫容不得半點屬于孩子自己的純真。比如，父母認(rèn)為的孩子的叛逆……
②孩子：
對父母各種排斥，卻因為需要依附父母，不敢反駁，小小年紀(jì)就開始精神內(nèi)耗，所以常見心理不健康者出現(xiàn)；
對父母的安排，有自己的想法和意見，但基于對父母的畏懼不敢有半點心聲的吐露；
總是在以父母喜歡的樣子活著，所以從小就累、從小就不知道什么是真正的“活著”。
曾見過一篇帖子寫道：
父母花費百萬，將孩子“培養(yǎng)成人”，最后發(fā)現(xiàn)自己的孩子仍舊沒脫離苦逼打工者的身份。
甚至，這樣被父母以自認(rèn)為的“正確”方式養(yǎng)大的孩子，連最起碼獨立買房的能力都沒有，更不具備與人正常建立關(guān)系、經(jīng)營關(guān)系的能力。
悲哀嗎？
在高級家庭教育指導(dǎo)師，張友明的作品《你的親子關(guān)系價值百萬》一書中，第一個章節(jié)就有講到“高效的陪伴勝過低質(zhì)的朝夕相處”的內(nèi)容。
其中，張友明重點提出了2個詞：
一個，是“陪著”，另一個是“陪伴”。
現(xiàn)實生活中，太多父母，都在用自以為是的“陪著”自己的孩子，以陪伴的概念來對孩子做沒意義的“輸出”。
單說寫作業(yè)這件事，你認(rèn)為是你在旁邊“陪著”的作用大，還是讓孩子具備自主完成作業(yè)的作用大？
相信很多家長會說：
當(dāng)然是我在邊上“陪著”——監(jiān)督的作用大，否則他的作業(yè)根本寫不完，也做不對！
此時此刻的你，是不是也在認(rèn)同著？
我告訴你，你這樣的“認(rèn)同”，是對孩子的一種否定甚至“毀滅”。
為什么你對孩子傾盡所有、付出一切，最后你的孩子還是一無所成或你的孩子對你毫不感恩？理由很簡單：
你，從根本上沒有做到給你孩子真正的安全感和最起碼的認(rèn)可與信任，同時你也根本不了解你的孩子。
身為父母，不能一切以“為你好”為由，去強行限制孩子，不能以“你應(yīng)該”來要求孩子。
在孩子已經(jīng)可以通過好好溝通解決問題、面對問題的時候，我們看過最多的父母反應(yīng)卻是：
①你沒做過父母，你不了解父母的耐心早就被磨沒了；
②你不是我，你根本沒辦法體會和我的孩子溝通到底是怎樣的無用功；
③我和他好好講若是管用，我才不會強迫他做什么；
④一天工作那么忙、那么累，哪有那么多精力去給他講道理？
這樣的父母，可能就是此刻的你，對嗎？
你如果不明白孩子是父母最好的投資、是自己最該正確呵護的作品，你就會知道：
任何事，都比不上對孩子的耐心、認(rèn)可和適度贊美更重要。
當(dāng)你從孩子很小的時候，就必須按照你的命令去執(zhí)行“任務(wù)”時，你大抵上就教育出了失敗的孩子。
因為，你的孩子，可能缺愛、缺共情、缺需求被滿足、缺理解、缺安全感、缺被信任……他的一生，從一開始就被你搞砸了，你卻在后來埋怨他做得不好！
你，身為父母，是極為失敗的！
結(jié)合現(xiàn)實時，你會發(fā)現(xiàn)在教育孩子這件事上，《你的親子關(guān)系價值百萬》一書有一個要點闡述得極為受用：
有了安全感，孩子就會有好表現(xiàn)，信任感體現(xiàn)在父母與孩子的相處中！
除此之外，身為父母之人還需要明白：
與孩子溝通，要摒棄“暴力”溝通方式！
所謂的“暴力溝通”意指：與孩子相處互動時，情緒突變、否定孩子、責(zé)怪孩子、威脅孩子。
越是暴力溝通，越會給孩子造成如下影響：
孩子會更加叛逆、會更加懦弱、會更加沒有自己的主見、會自閉、會抑郁、會用父母想象不到的方式傷害自己……
沒有任何一個孩子，在父母的暴力溝通下，健康成長！
對孩子錯誤的教育方式，會讓孩子陷入到死循環(huán)的生存環(huán)境中去。無論孩子成長到多大年齡，都是有著“缺陷”的存在。
關(guān)于學(xué)習(xí)文化這件事，競爭式補習(xí)真不是必需要做的課題。
關(guān)于孩子自己思維能力，不能僅因為你認(rèn)為不對，你就去否定他。
關(guān)于孩子的喜好，不能因為你喜歡才要孩子舍棄。
往往父母層次太低，就超負(fù)荷地付出、孩子超負(fù)荷地吸收。最后，彼此消耗中，相互都垮掉了。
何必呢？
在《你的親子關(guān)系價值百萬》一書中，有詳細(xì)介紹過如何培養(yǎng)孩子的高情商、如何與孩子建立高效溝通等的內(nèi)容。
這些內(nèi)容，無一不是在告訴父母——無論你到底以怎樣“為孩子好”的方式為理由，去灌輸孩子正確成長的方式，你都要知道：
給孩子樹立正確的三觀、建立健全的人格以及培養(yǎng)孩子健康的心理，這才是重中之重。
想要孩子給自己“爭氣”，父母就要改變自己的認(rèn)知和層次。當(dāng)然，這些和金錢與地位沒什么太大的關(guān)系，和自己的思想有關(guān)。
對孩子的約束、命令式教育，要適可而止。尤其，在制造各種“競爭”式耗錢、耗精力、大人孩子都煎熬的事情上，要懂得一個“度”的拿捏。
如果你能在我的文字中，學(xué)會了自省和正確養(yǎng)育孩子的正向內(nèi)容，我的這番苦口婆心之舉就是沒白做。
最后，希望所有的父母都能別太為難自己、為難孩子。你們，都可以活得輕松一點！
情，是人在世間的煉獄。愛情也好、友情也罷，對的時間遇上對的人才能修成正果！
話題討論：你認(rèn)為用自己的經(jīng)歷，來約束孩子的父母，是成功還是失??？歡迎留言互動吧。
